すごく...ホント..
馬鹿みたいな話で...
こんなん見たら　みんな引くかもしれないし
笑うかもしれないけど....

ノロケみたいに聞こえちゃうかしれないけど....

今夜は　うちの　旦那の事　書きます

うちの旦那.すごい背がおっきくて...
私は　いつも彼を見上げています...

いつも　思います

私が見てる世界と彼が見てる世界
それは
40センチくらいの差が　あるのだから
きっと　違うんだろうなあ　と...

うちの旦那　つまらない男です
気がきかない....
というか
....
女の子を喜ばせる方法を知らない...

付き合ってる頃
久々に会ったデ−トでも　なぜかディナ−はラ−メン屋...
吉野家　なんんて事も　しばしばで....笑
でも　彼は　いつも　どこでも
＜お前と食べるとさあ　なんでも　美味しいねえ...＞
と子供みたいに笑っていました

よく彼は　プレゼントをくれました
でも...
それは...
なぜか...いつも
彼のお気に入りのリュックサクに
まるで　福袋のように　ごちゃごちゃと...いっぱいに
いろんなくだらないものが　あふれそうに入ってて

それは　私が好きだからと　パスタ　パスタソ−ス
うまいぼうなどの駄菓子...
お酒.絵本.写真.
おもちゃみたいな腕時計.おもちゃみたいな指輪.
時に　石鹸とか入浴剤？
調味料や　へんてこな音楽ばっかのCD
つまんない映画のDVDだったり...

でも毎回　彼は　馬鹿みたいに　えらい笑顔で
子供みたいに....
（いいもの　持ってきたよ...
　お前が　きっと喜ぶと思う．）って
そのへんてこなプレゼントをくれました笑

最初は　なんだこりゃあ...
って思ったんだけど...
だって　総額にしたら　何万
こんなんだったら　プラダが買える！！
なんで　こんなくだらないもんばかり...
と　思ってたんだけど...

でも　
すべてが　一緒に出かけた時　
私が
これかわいい　とか　
これ美味しいとか
これがスキ...なんて言ってたもので...

そんなんを覚えてて　出かけるたび　買ってきてくれる
そんな彼の温かさを知りました

今まで　付き合ってた人はブランドのバッグくれたりしてた
でも　彼は　なぜか　お楽しみ袋....

そう

えらい不器用な人です...
でも
私　人が思ってるほど　キレイじゃあなくて
ホントは　えらい汚れてて

だから

そんな

彼の　つまんないとこを　えらいスキになりました

ズルイ私みたいに
計算なんてなく...
愛想笑いなんてなく...
つまんないけど
ただただ　まっすぐで
キレイで...

外では　すごく強がりです
友達には　亭主関白なんて思われてるけど
ホントは違って...

眠れない...という私に
一生懸命　自分が作った　へんてこな
昔話をきかせます
時に　えらい失敗するけど
何作っても　美味しいと
食べてくれます
＜お前と一緒にいれて
幸せだな...＞って言ってくれる...

私　ホントは　全然ダメなんに...
なんもできないんに...
普通に生活だってできないんに...
私　きっと　幸せなんだと思う
今
すごい悩んでることもあって
持病もあって
時に　消えちゃいたいって思うこともあって...
でも
隣で
笑ってくれて
不器用だけど
かっこよくないけど
そんな強くないけど

守ろう　守ろうって
こんなダメな私
守ろうって
精一杯両手広げてくれてる人がいるんて
えらい　幸せなんだと思う

人生　すてたもんじゃあない

そう思いたい

ずっと　ずっと

大切にしたい
ダイスキでいたい

ありがとう
ありがとう

愛しいています

ねえ.....
どうして...
私と一緒にいるの？？？

ねえ....
私と一緒で幸せ？？

ねえ...
私の事が好き？？
愛してる？？

負い目の数だけ....
不安が増える....

もし　この人の立場だったら
もし　旦那の立場だったら...

きっと　たまらないと思う
嫁は　いつも...決まって朝から
一日に最低でも5〜8回の大量な過食嘔吐...
家事も　おろそかに　なりがち...
洗濯物もためる一方...
不安定になり　時々泣き崩れ...
外にも出たがらない...
いつでも　酒を飲む...
人との　間　が　うまくとれず...
友人や家族とも会いたがらない...
もちろん　それは　結婚式や葬式　でもそうで
よっぽどで無い限り　嫁は　人との接触を
避ける...
旅行にいっても...外食でも...
過食嘔吐は止まらない....
外食では　2.3軒のハシゴは　当たり前
そして....
いつも　嘔吐...
疲れ果てて　枯れる...

仕事も　よくサボル...

それが　私....なんだ....

きっと私が旦那の立場だったら...
こんな女　さっさと捨ててる...

きっと　毎日　疲れるだろうな...
ごめんなさい
ごめんなさい

なんの為に　彼は　私と一緒にいるのだろう...

負担
重荷
.....

そんな自分

結婚して　　もう三年....
いや...結婚式はしたのだが　入籍はしていない。
これは　結婚と呼べるのだろうか
結婚式後　バタバタしていて...
その前まで良かったはずの体調が　どんどん崩れ
治りかけたと思っていた摂食障害が　また私を襲ってきた
今度は以前に増して　ひどい。
こんなはずじゃなかったんだ...
そう思っても　後戻りできない。
旦那との入籍に戸惑った
いつか　この人も　私から　離れていくんじゃあないかと...
入籍は今だしてない
彼の事がすきだ
大切で　大切で仕方ない
そんな彼の負担になりたくないと思った
でも　　それは　どこか　奇麗事で
きっと　私は　自分に自信がないのだろう....
そして傷つくのが怖いんだ...
自分の愚かさを知っているから.....

それでも今　私は　彼に愛され　それなりに　幸せだ
彼は　私の病気の事を　理解してくれている
そして　私と同様　　悩んでいる。
彼が　時々　泣く...

何も出来なくて　ごめんなあ...と。
俺が　絶対　なおしてやるよ...と。

ごめんなさい
ごめんなさい

こんな私で　ごめんなさい

私も思います
あなたが　出会ってしまったのが私でなかったら
きっと　あなたは　もっと幸せだったはず...
優しいあなた
きっと　良いパパになれるはず....

私は　あなたに　何もあげられない
大好き
大好きです
入籍...
しません。

いつか　もし　あなたが　疲れてしまった時のために...
家族が欲しくなったときの為に....

大切すぎて
愛しすぎて
でも
病気も　ひどすぎて...
本当に大切なことが
なんなのか
わからない