朝から　大量の過食嘔吐...
そして　お酒まで飲む...

またやっちゃった...

仕事に行けず...いや　行かず...
引きこもる。

今夜から　出かけるのに　なにやってんだろ？？

部屋だって　散らかりっぱなし
片付けなきゃ...

やる気が　おきない

電話が鳴ってる...

誰とも　話したくない

食べることには　あんなに意欲的なのに...

今日は　食べちゃダメって
あんなに思ったのに...
今日こそは　今日こそは...って
もう14年...

もっと　頑張らなきゃ
頑張らなきゃ...

ガンバレナイ弱虫な自分

朝　体重を量る...
その結果によって　その日　一日が決まる...

たとえ0．5キロであっても...

減ってたら　ガンバレル
増えてたら　落ち込む

なんて　単純なんだろう

いい加減　抜け出したい

こんな私に　ガッカリしないでね...

嫌いにならないでね...

もっと　いい子になるから....

不安......

だから

私　いつも優しいふり
　　いい人のフリ

鏡の中の自分

いつから　こんなに愛想笑いがうまくなったの？

7月4日から　旦那と二人旅行に行く...
旦那も私も　海が好きなんで　今回は　国内の離島へ...
3泊4日
民宿に泊まる
楽しみだけど..嬉しいけど.不安がつのる...
だって　民宿　トイレ　共同なんだもん...
しかも　ちっちゃな島で　ス−パ−も2．3軒
お食事処も2.3軒しかない...
もし　吐けなかったら　どうしよう...
怖い...

旅行には　いつも　不安と辛さが　つきまとう...
すごく嬉しいし　楽しみ
嘘じゃあない
でも....
普段より　条件が悪くなる

ディズニ−ランドでも　そうだった...
ご飯食べたあと　気持ち悪くて吐きたくて...
でも　どこもトイレ混んでて　並んでて
だから　周りの人に（摂食障害って思われたら
どうしよう...はいてるって　ばれたら　どうしよう。）
って思ったら　吐けなくて...
その後　正直なとこ　そればかり気になって
楽しめなかった...
それが　引き金...
体調を崩した...

外食　なかなか　うまくいかない

今日も　旦那とビッグボ−イっていうファミレスに行った
旦那は　チ−ズハンバ−グ　サラダバ−...
私は...ホントは　いっぱい　食べたかったけど...
店内混んでたから　女の子いっぱいいたから
トイレ混む可能性ありなんで....
吐けないの　前提で　たべたっかったけど...
食べれなくて...
結局　サラダバ−　ビ−ルのみ..
海草サラダ　こんにゃくパスタ？　きゅうり...
うまくもない...

来週の旅行...
旦那　釣りが好きなんで
バ−ベキュ−セットを
買った

それは彼の優しさで...
きっと　私が　そんな民宿の食事じゃあ満足
出来ないこと　前提...

でも　きっと...
食べれないなあ....
食べたいなあ...

きっと　普通の人は　手放しに
喜んで　楽しみにできるんだろうな...
私は　今から　不安...
そして　ペ−スを崩すと　どんどん崩れていくから
その後の自分も不安...
怖い..

ここ何年　外に出るンが...
えらい　おっくう...

また　恒例の仕事さぼり　過食嘔吐コ−ス...
朝から　始まって　食べては吐き　食べては吐き....
今　10回以上の過食嘔吐を　終え
疲れ果てています...

そして

また

後悔....

こんなんだったら
辛くても　仕事行けばよかったなあ...

あああ！！苦しい...
今　仕事から帰ってきて　過食　嘔吐
コンビニの　かた焼きソバ　ハンバ−ガ−
ポテトチップ　ビ−ル　お弁当
水1リットルくらい飲んで吐いた...

今　食べたばっかりなのに...

また　食べたい...

でも　ガマンしなきゃ...
そんな自分　空腹感　ごまかす為に
またビ−ル

アル中だ...
お酒　飲まないといられない
不安を紛らわす為...

どんどん　ダメになる自分...

壊れてくのも
当たり前....

今日は　お店が　お休み....
昨日の夜から　旦那と二人
お泊りデ−ト...。

うちは　田舎だから　
一週間に一度　お休みには　
車で大型ス-パ-やホ−ムセンタ−に
旦那と二人　買い出しに行く

車で約1時間30分...

だから　前の日からの
お泊りコ−ス

お泊りって言ったって
ラブホが　ほとんど....

でも　安いし　カラオケしたり
ゲ−ムしたり　映画見たり...
そんな　なんでもない事が....
　おもしろい...

昨日の夜は　ラブホの近くのファミレスに...
サラダバ-があるんで...
おなかいっぱい　食べれた。
ちょっと　周りの目を気にしながら...
やっぱり　食べすぎだよなあ
何回　おかわりしただろう

だって　普通の一人前なんかじゃあ
全然足りないもん...

＜もし　私と　同じ症状の人が10人も
集まって　そんな　過食嘔吐同好会が
食べ放題のお店にいったとしたら...
赤字だねえ...＞
なんて　旦那に言って笑った...

それから　
ラブホに行ったら
なぜか　夜食無料サ−ビスと
ビ−フカレ−と　エビピラフ
サラダ2人前　ウインナ-　アイス
ス−プ　（全て　無料なのだ）が
運ばれてきた

もちろん食べました

ラブホで嘔吐

疲れて　眠る...
旦那は　映画を見ながら
私の背中を　さすってた....

普通の夫婦生活とは　はるかに　遠い...
外食してまで...
ラブホに来てまで...
過食嘔吐がつきまとう...

今日は14時アウトだったのですが
お腹が空いて
10時に目が覚めた

ラブホでてから
胃が痛いのに....
食べたくて
食べたくて....
そば屋。

天ざる大盛と　鳥なん　完食...

そして...
結局　苦しくなり　嘔吐...

お休みの日くらい
過食嘔吐も
落ち着いて欲しい....

でも
食べ始めたら　止まらないんだ....
食べないなら　まったく　食べない
食べたら　それは　たとえ　飴一個でも
嘔吐しないと　ダメな自分

苦しいの私だけじゃあない

旦那も　家族も苦しめてる....

昔　美味しいって　喜んで　ご飯食べてたのが
嘘みたい...

もう14年

忘れちゃったよ....

治したいのか　ホントは　このままでいいのかもしれない

弱い私でいたいのかも....
みんなに　心配していて欲しいのかも...
見ていてほしいのかも...

全てが　甘え....

なんで　こんな道　選ぶんだろう...

ショッピング...

洋服見ても　ドキドキしなくなった...
化粧品見ても　欲しくなくなった...
いつからだろう...

こんな自分じゃあ
何着ても　似合わない
何しても　ダメ....

太ってたって　
オシャレして　お化粧して
頑張ってる人は　すごくすごく
輝いてる

私だって
昔　今より　ずっと　太ってて
でも
その頃の方が　キレイで輝いていた気がする
彼だっていた...
世の中の基準って　そんなんじゃあないんに
わかってるんに
太りたくないんは

心配してもらいたい

自分がいるから？？？

強くなろうよ...私...

いやあ。。。強くなんてなれないよと
どっかで　私が叫んでる

今日で　引きこもり4日目...
外に出たくない....
誰にも　会いたくない....

だって....

笑えないもん...
気遣う余裕ないもん...
嫌われるの...
ダメだって....
思われるの....

怖いもん....

弱虫......

このままじゃあダメなのは
わかってる....



もう

どこにも

いかないでよ

一人にしないで....


一人になったら
寂しいくせに....
誰かに　歩み寄られると
逃げてしまう....

そんな....

矛盾....

そして

出口のない

迷路....

誰か　助けて....

朝から　過食

朝
ご飯4合
しらす1パック
納豆1パック
味噌汁＜約5人分はあるであろう...＞じゃがいも　たまねぎ
餃子1パック
しゅうまい1パック
焼肉約3人前
まぐろさしみ3人前
その他　のり　梅干　そぼろ他....

昼
ご飯3合
ネギ入り玉子焼き
納豆
梅干し
ワカメス-プ3杯
豆腐1丁（冷蔵庫にあったんで　そのまま醤油で＞
うどん
食パン1斤＜タマゴのせたり　ジャムぬったり....＞
ベ−コン　そのまま焼かず...
ミ−トボ−ルその他もろもろ....
......

そして　　

今また何食べようか　考えてる

酒のみながら....

今　食べたら　また　苦しいよ....
吐くの　苦しいじゃん....
そして....
吐けなかったら　なおさら　苦しくて...
明日　お腹痛くて
体重増えたら　戻すまで　なおさらキツイ
ウツ....

わかってんだろお....

わかってんだろお...

わかってるくせに....

同じことを
繰り返す

人は　きっと　こんな行動を　不思議に思うだろう...
今まで　いろんな人や　医者にも言われた

苦しいなら
吐くのならたべなきゃあいい...

一回にご飯一膳だけ食べなさい...

食べ過ぎないように
一日三回バランス良く....

そんなこと

もう　何度も何度も聞かれて　わかってる
でも　出来ないから　苦しいんだよ

しょせん　普通の人には　理解できない

薬だって　きかない

弱くてズルイ私は
どうせなら　
どうせ
こんなにつらいのなら....
他人にも見える病なら　いいのにと思います
私　そんなに強くないんだよ
私だって　苦しいんだよ
今で精一杯

でも

普通の生活をしてるふりしてる
幸せなふりしてる
元気なふりしてる
かっこいいふりする自分がいる

かっこいいふり....
たしかに　それもある

でも

それ以上に

これ以上失うのが怖いんだ
どこにも行かないで
どこにもいかないで....

でも
だれにも会いたくない私

矛盾だらけ

昨日　旦那の父親が　入院しました
うちは田舎だから....
ここからは　車で1時間半の大学病院

心配なのに
大切なのに
お見舞い....

いけなかった.....

深夜からのエンドレス過食で
疲れ果て...
朝ボロボロで...

ごめんなさい
ごめんなさい

いつだってこうなんだ
友達とのランチ　飲み会
もう何年もいってない...
約束はするのに....

うそつき
うそつき...

かといって...
一人になったら寂しくてしょうがないくせに....
人に会う　外出が　とても　おっくう...
ダレニモアイタクナイ...

わがまま....

あたりまえのことが出来ない

そして

そんな自分に

嫌気がさし

落ち込む

凹む

当たり前って
難しい

全てが悪循環

あんまりにも　苦しくて

消えてなくなりたい

です....

明るい未来なんてあるのでしょうか

どこで　道を踏み外したんだろう....

毎日　同じことの　繰り返し....
過去ばかり振り返って
苦しくて
抜け出せなくて
どうしようもない私
.....
前を...　未来を見なさい！
過去を振り返っても仕方ないと
人は言う
....
そんなこと
わかってる
わかってて
でも
なかなかできないんだ
それが人間じゃあないのかな...
みんな　そんなに立派なの？
わかってて　でも
それが出来ないからこそ苦しい
....
そんな過去忘れてしまえなんて...
そんな簡単に言わないで...

アナタニ　ナニガ　ワカルノ.....
....
忘れられる過去もあれば
忘れられない過去もある
タイミングだってある...
....
気休めは　かえって　キツイ
....
これでも
わたしは　わたしなりに　戦ってるんだよ...

死にたい....と　思う。
毎日　苦しいから....
絶えられない....
死にたいと思う...

人魚姫みたいに　海の泡になれたらと
思う....

本気だからこそ
話せない

でも

そんな勇気あるのかな....

私が死んだら
誰か　泣くのかな.....

悲しむ？？
でも　きっと　それは　一瞬で...
人なんて　いつかは　きっと
忘れてしまうんだ...

だって　そうじゃなきゃあ　人は生きていけない

明るい未来はあるのかな

でも　毎日

真っ暗な夜がきて....

でも

朝は来る....

お日様　どうか　光をください....

このままじゃあ　つらすぎる

助けてください

人より　幸せになりたいなんておもってない
平凡に...
普通の生活を送りたいだけ....

でも　こんな私には　それさえも　
贅沢なのでしょうか....

（今日は　がんばったねえ）
（えらいよ）
（お前は頑張ってるよ....）

そんな言葉で安心する

ちゃんとできないけど
精一杯なんだ....
ギリギリなんだ....

理解してもらいたいと思う
そんなの難しいのわかってるけど
わかって欲しいと思う...
贅沢だけど....
それは　同時に　私の辛さを　抱えさせてしまうこと
で.....
申し訳ないと思うけど....
わがままな私は
わかって欲しいと思う

今　辛いんだあ
苦しいんだあ

だって

こんなに広い世界で
たくさんの人がいて
でも
本当の私を知ってるのはあなただけだから....

でも

それは　わがまま
エゴにすぎない
あなたを　苦しめる私...

ごめんなさい

今日は　いつも以上に朝から調子が悪い....
憂鬱　誰にも会いたくない...
家から出たくない....
不安　不安　不安.....

朝から　
カップラ-メン
食パン6枚
クラッカ−
ソ-セ-ジパン
チ−ズ
ポテトチップス
ケンタッキ−のチキンなどなど...
2時間にも　およぶ　過食....

その後　嘔吐....
かなりキツイ....
ダルイ....

きっと旅行の　後遺症...

私の過食嘔吐には　それなりのタイミング？みたいなものがある...
食べる量から始まり...
吐きやすい食材...
そして大量の飲水...
そして　過食後の嘔吐　時間にもタイミングがある...
嘔吐しながらの　間の　飲水...
旅行や　外食の時には　どうしても　そのタイミングを
崩す....
今回は　旦那と二人っきりだったからこそ
まだ良いものの　これが　他の人がいたなら　なおさら
大変だ...
必死に　病気でないふりをするのは
もっと大変...

今回二人だったから　良かったものの
やっぱり家以外の場所での　過食嘔吐はキツイ...
だったら　やめれば　いいのだけど
欲まみれの　私には　それも　出来ない....
ごちそうを目の前にして
食べない事...
それは　旦那にも気を使わせるし...
第一　食いしん坊な私にはガマンできるはずもない...

旅行　結婚式　葬式　法事　友達との飲み会　ランチ
外食.....

食にかかわる全てが　難しい...

不安定
ウツ.....

普通になりたい

私が望んでることって
そんなに贅沢なことじゃあないはず

普通　平凡でいいのに....

それが

かなり遠い....　

今朝　過食嘔吐後の　仕事は　かなり
きつかった....
これがなかったら
この病気が　治ったら　きっと人生変わるのに...

遠い話....

旦那と2人...
2泊3日の旅行に行った....

海へ.....

一人1泊2食8000円の海沿いのホテル。そこで2泊。。。
かなりの激安コ−スだったから最初から全然
期待はしてなかったのに....

すごい部屋もキレイで　ご飯も　美味しかった
大満足....

美味しいもの　いっぱい食べた
まぐろ　きす刺身　カニ　焼きアワビ　サザエ　釜飯　湯葉
豚の角煮　ステ−キ　......

ご飯おかわりして.....

でも　それだけじゃ　絶対に私には足りないから
足りないと　吐くのキツイから...
ホテル行く前にコンビニで買出し。

おにぎり　ラ-メン　パン　お菓子　ビ−ル....

旅行....
くつろぐ...？？

なかなか私には　ひとすじなわには　いかない....

食後　ゆっくり　休むなんて　出来ない
そこから　過食が始まる
隣の席の人も　旦那も...
みんな　お腹いっぱいって言ってた

私には　そんな感覚ない....

部屋に帰って　また　詰め込む
詰め込む....

朝食でも　同じ...

私がこんな状態じゃあ
旦那も　なかなか　ゆっくり　できないだろうなあ

でも　今回　2人っきりの旅行だったから
かなり　くつろげたし　嬉しかった...

きっと

普通の新婚さんは　こんな時　いろんな事　語ったり
愛し合ったりするんだろうなあ...

うちじゃあ　ありえない

私が　嘔吐疲れで...ダウンして
本日　終了...

そんな旅行でも
喜んでくれましたか？？

どこまでも　どこまでも
摂食障害はついてくる

こんな時くらい
許して...
楽しませて....

誰か　助けてください

助けてください.....

私....

そんなに

強くない.....

今日も　いつものごとく.....
過食嘔吐の一日....

最悪...

朝から　とにかく食べる食べる.....
そして嘔吐....
ただひたすら....

納豆ご飯　ビビンバ　チ−ズト−スト　サラダ　ポテトチップ
酢豚　肉団子　玉子焼き　天ぷら　ラーメン　うどん　ライスバ−ガ−　焼肉　クラッカ−　チ−ズ....
などなど.....
軽く　半日で...普通の人の5日分？？は　食べてる自分....

吐く時には　過去あったイヤな事
いっぱい思い出す....
そうして吐くと.....
そうすると...
そんな思い　全部吐き出せた気になる

バカみたい.....

トイレで吐いて　流して
その時だけは.....
嫌なこと　全部流れた気になる

流れてないよ
流れないよ
吐き出せないよ

もっと　もっと　自分自身をみつめなおさなきゃあ.....
自分自身を追い詰めるだけ
悪循環な　この行為.....

抜け出せない
抜け出せない...

依存症

きっと　このままじゃあ
ダメになる....

治そう...治そう...と思うからこそ
苦しいのでしょうか...？

いっその事　もう　この病を
受け入れて　一生..　
この病と共に　生きていく方法を考えて...
この病気と　いかに上手く付き合っていけるかを
考えて...
生きていったほうが　楽なのかもしれない....

ちゃんとなんて　できない...
それで　当たり前
具合が悪い...
いつもの事と　割り切って....

病気と　闘う...
なんて　気持ちには　もうなれない...
治そうなんて　実は　思ってないのかもしれない...

甘え....

そう　甘えなんだ...

私は　いつまでだって...
こうして　みんなに心配されていたい
見ていて欲しい　のかもしれない...
かまって欲しい　気にかけてもらいたいのかもしれない...
弱い私でいたいのかもしれない...

心配されると　愛されてる気になって...
心のどっかで安心しているのかもしれない...

まるで　悲劇のヒロインだ....

バカな女.....

大人になりきれない
子供のままの私...

八方美人...
愛想笑い...
優しいふり...
元気なふり...
大好きなふり...

でも　本当は

人の事なんてどうだっていい...
毎日がつまらない...
誰かに会うのなんて　おっくう...
意地悪で嫉妬深い...
毎日　過食嘔吐で　辛い...
辛すぎて...死にたくなる毎日...
そんな　みんなに良い顔してられない...
なのに　ズルイ私は　いつも
優しいふり...

鏡の中の自分

いつから　こんなに　愛想笑いが上手くなったんだろう

ズルイ...
キタナイ...

でも　いつかの　あの頃に戻りたいなんて私は
思わない
そんなに　輝かしい過去なんて　ないのだから...
進むことしかできない

たとえ　真っ暗な暗闇でも....