まあちゃんへ...

ま-ちゃんへ。。。

朝から　大量の過食嘔吐...
そして　お酒まで飲む...

またやっちゃった...

仕事に行けず...いや　行かず...
引きこもる。

今夜から　出かけるのに　なにやってんだろ？？

部屋だって　散らかりっぱなし
片付けなきゃ...

やる気が　おきない

電話が鳴ってる...

誰とも　話したくない

食べることには　あんなに意欲的なのに...

今日は　食べちゃダメって
あんなに思ったのに...
今日こそは　今日こそは...って
もう14年...

もっと　頑張らなきゃ
頑張らなきゃ...

ガンバレナイ弱虫な自分

朝　体重を量る...
その結果によって　その日　一日が決まる...

たとえ0．5キロであっても...

減ってたら　ガンバレル
増えてたら　落ち込む

なんて　単純なんだろう

いい加減　抜け出したい

こんな私に　ガッカリしないでね...

嫌いにならないでね...

もっと　いい子になるから....

不安......

だから

私　いつも優しいふり
　　いい人のフリ

鏡の中の自分

いつから　こんなに愛想笑いがうまくなったの？

7月4日から　旦那と二人旅行に行く...
旦那も私も　海が好きなんで　今回は　国内の離島へ...
3泊4日
民宿に泊まる
楽しみだけど..嬉しいけど.不安がつのる...
だって　民宿　トイレ　共同なんだもん...
しかも　ちっちゃな島で　ス−パ−も2．3軒
お食事処も2.3軒しかない...
もし　吐けなかったら　どうしよう...
怖い...

旅行には　いつも　不安と辛さが　つきまとう...
すごく嬉しいし　楽しみ
嘘じゃあない
でも....
普段より　条件が悪くなる

ディズニ−ランドでも　そうだった...
ご飯食べたあと　気持ち悪くて吐きたくて...
でも　どこもトイレ混んでて　並んでて
だから　周りの人に（摂食障害って思われたら
どうしよう...はいてるって　ばれたら　どうしよう。）
って思ったら　吐けなくて...
その後　正直なとこ　そればかり気になって
楽しめなかった...
それが　引き金...
体調を崩した...

外食　なかなか　うまくいかない

今日も　旦那とビッグボ−イっていうファミレスに行った
旦那は　チ−ズハンバ−グ　サラダバ−...
私は...ホントは　いっぱい　食べたかったけど...
店内混んでたから　女の子いっぱいいたから
トイレ混む可能性ありなんで....
吐けないの　前提で　たべたっかったけど...
食べれなくて...
結局　サラダバ−　ビ−ルのみ..
海草サラダ　こんにゃくパスタ？　きゅうり...
うまくもない...

来週の旅行...
旦那　釣りが好きなんで
バ−ベキュ−セットを
買った

それは彼の優しさで...
きっと　私が　そんな民宿の食事じゃあ満足
出来ないこと　前提...

でも　きっと...
食べれないなあ....
食べたいなあ...

きっと　普通の人は　手放しに
喜んで　楽しみにできるんだろうな...
私は　今から　不安...
そして　ペ−スを崩すと　どんどん崩れていくから
その後の自分も不安...
怖い..

ここ何年　外に出るンが...
えらい　おっくう...

日記を書いて　過食嘔吐も　一段落と　思ってたはずなのに....
なぜか　どうしても食べたくて　結局　また食べてしまった。
今日　朝から
ご飯2合　納豆　しらす　ハンバ−グ　カップラ-メン
さばの味噌に　パスタ5人前＜たらこ　ミ−トソ−ス＞
めだま焼き　ハム　きゅうり5本　おにぎり　コンビ−フ
お菓子　パンなどなど....
食べっぱなし...
さっきは　もう　いい加減　食べるものも
なくなってきて
でも食べたくて　冷凍庫ン中の冷凍食品や
冷蔵庫ン中にあった豆腐　2丁
全部マ−ボ−豆腐にして食べたり
缶詰片っ端から　あけて　食べたり....
こんな　自分が　悲しくなる

でも

ガマンできない
おさえられない

久しぶりに　薬＜デプロメ−ル＞を
飲んだ...
気休めにも　ならないが...

もう　寝てしまえ....

寝てしまえ....

ここ2日で　2．5キロUP!!!

また　恒例の仕事さぼり　過食嘔吐コ−ス...
朝から　始まって　食べては吐き　食べては吐き....
今　10回以上の過食嘔吐を　終え
疲れ果てています...

そして

また

後悔....

こんなんだったら
辛くても　仕事行けばよかったなあ...

あああ！！苦しい...
今　仕事から帰ってきて　過食　嘔吐
コンビニの　かた焼きソバ　ハンバ−ガ−
ポテトチップ　ビ−ル　お弁当
水1リットルくらい飲んで吐いた...

今　食べたばっかりなのに...

また　食べたい...

でも　ガマンしなきゃ...
そんな自分　空腹感　ごまかす為に
またビ−ル

アル中だ...
お酒　飲まないといられない
不安を紛らわす為...

どんどん　ダメになる自分...

壊れてくのも
当たり前....

今日は　お店が　お休み....
昨日の夜から　旦那と二人
お泊りデ−ト...。

うちは　田舎だから　
一週間に一度　お休みには　
車で大型ス-パ-やホ−ムセンタ−に
旦那と二人　買い出しに行く

車で約1時間30分...

だから　前の日からの
お泊りコ−ス

お泊りって言ったって
ラブホが　ほとんど....

でも　安いし　カラオケしたり
ゲ−ムしたり　映画見たり...
そんな　なんでもない事が....
　おもしろい...

昨日の夜は　ラブホの近くのファミレスに...
サラダバ-があるんで...
おなかいっぱい　食べれた。
ちょっと　周りの目を気にしながら...
やっぱり　食べすぎだよなあ
何回　おかわりしただろう

だって　普通の一人前なんかじゃあ
全然足りないもん...

＜もし　私と　同じ症状の人が10人も
集まって　そんな　過食嘔吐同好会が
食べ放題のお店にいったとしたら...
赤字だねえ...＞
なんて　旦那に言って笑った...

それから　
ラブホに行ったら
なぜか　夜食無料サ−ビスと
ビ−フカレ−と　エビピラフ
サラダ2人前　ウインナ-　アイス
ス−プ　（全て　無料なのだ）が
運ばれてきた

もちろん食べました

ラブホで嘔吐

疲れて　眠る...
旦那は　映画を見ながら
私の背中を　さすってた....

普通の夫婦生活とは　はるかに　遠い...
外食してまで...
ラブホに来てまで...
過食嘔吐がつきまとう...

今日は14時アウトだったのですが
お腹が空いて
10時に目が覚めた

ラブホでてから
胃が痛いのに....
食べたくて
食べたくて....
そば屋。

天ざる大盛と　鳥なん　完食...

そして...
結局　苦しくなり　嘔吐...

お休みの日くらい
過食嘔吐も
落ち着いて欲しい....

でも
食べ始めたら　止まらないんだ....
食べないなら　まったく　食べない
食べたら　それは　たとえ　飴一個でも
嘔吐しないと　ダメな自分

苦しいの私だけじゃあない

旦那も　家族も苦しめてる....

昔　美味しいって　喜んで　ご飯食べてたのが
嘘みたい...

もう14年

忘れちゃったよ....

治したいのか　ホントは　このままでいいのかもしれない

弱い私でいたいのかも....
みんなに　心配していて欲しいのかも...
見ていてほしいのかも...

全てが　甘え....

なんで　こんな道　選ぶんだろう...

ショッピング...

洋服見ても　ドキドキしなくなった...
化粧品見ても　欲しくなくなった...
いつからだろう...

こんな自分じゃあ
何着ても　似合わない
何しても　ダメ....

太ってたって　
オシャレして　お化粧して
頑張ってる人は　すごくすごく
輝いてる

私だって
昔　今より　ずっと　太ってて
でも
その頃の方が　キレイで輝いていた気がする
彼だっていた...
世の中の基準って　そんなんじゃあないんに
わかってるんに
太りたくないんは

心配してもらいたい

自分がいるから？？？

強くなろうよ...私...

いやあ。。。強くなんてなれないよと
どっかで　私が叫んでる

うちは...
実は　プラトニックラブ？？です.
セックス　エッチは年に　あっても　1.2回...

普通　新婚さんならきっと　抱き合ったり
肌と肌が触れ合う　そんなことがあってあたりまえ
そして...
それが　すごく幸せなんだと思います

私にとっては　それが重く　苦しい
昔　まだ　子供だった頃
母が若くして亡くなり
家は　父子家庭となりました
私と弟　守るために
父は　温泉地に　引っ越しました
家族寮があり　社員食堂のある...
食う寝るには　こまらない場所...

父は　昼間は　温泉ホテルの運転手
そして　夜は夜で　アルバイト...
私と弟は　いつも　二人きりでした...
ある日　優しいおじさんに出会いました
いつも　私たちの　面倒をみてくれました...
しかし
いつしか　私の体をさわったり
　　　　　信じられないようなことを言ったり
　　　　　するようになりました...

彼は言いました

＜俺がこんなこと　したって　聞いたら
大変なことになるぞ....
親にいえば　親は一生苦しむ
お前だって　ここにいられなくなる...＞
私は小学校3年生で処女を失いました...

それから

そんなことが2年もの間　続きました
彼は　一通り　行為が終わると
私に500円玉をくれました...

口止め料...

500円の私....

父が　いつしか　再婚し
引越し　それは　終わりました

誰にも　いえませんでした
父も知りません
弟とは　暗黙の了解...
今では　私　そんなこと　忘れたふりしてる

でも...

わたしの　おくそこの　どこかに
残りました...

旦那に抱かれるたび
涙がでます
ダイスキです
愛しています...

それなのに　拒否してしまう自分...

そして　500円玉　見るたび

グ−−−−っっと
切なくなる　自分

そう

私の値段....

500円

すごく...ホント..
馬鹿みたいな話で...
こんなん見たら　みんな引くかもしれないし
笑うかもしれないけど....

ノロケみたいに聞こえちゃうかしれないけど....

今夜は　うちの　旦那の事　書きます

うちの旦那.すごい背がおっきくて...
私は　いつも彼を見上げています...

いつも　思います

私が見てる世界と彼が見てる世界
それは
40センチくらいの差が　あるのだから
きっと　違うんだろうなあ　と...

うちの旦那　つまらない男です
気がきかない....
というか
....
女の子を喜ばせる方法を知らない...

付き合ってる頃
久々に会ったデ−トでも　なぜかディナ−はラ−メン屋...
吉野家　なんんて事も　しばしばで....笑
でも　彼は　いつも　どこでも
＜お前と食べるとさあ　なんでも　美味しいねえ...＞
と子供みたいに笑っていました

よく彼は　プレゼントをくれました
でも...
それは...
なぜか...いつも
彼のお気に入りのリュックサクに
まるで　福袋のように　ごちゃごちゃと...いっぱいに
いろんなくだらないものが　あふれそうに入ってて

それは　私が好きだからと　パスタ　パスタソ−ス
うまいぼうなどの駄菓子...
お酒.絵本.写真.
おもちゃみたいな腕時計.おもちゃみたいな指輪.
時に　石鹸とか入浴剤？
調味料や　へんてこな音楽ばっかのCD
つまんない映画のDVDだったり...

でも毎回　彼は　馬鹿みたいに　えらい笑顔で
子供みたいに....
（いいもの　持ってきたよ...
　お前が　きっと喜ぶと思う．）って
そのへんてこなプレゼントをくれました笑

最初は　なんだこりゃあ...
って思ったんだけど...
だって　総額にしたら　何万
こんなんだったら　プラダが買える！！
なんで　こんなくだらないもんばかり...
と　思ってたんだけど...

でも　
すべてが　一緒に出かけた時　
私が
これかわいい　とか　
これ美味しいとか
これがスキ...なんて言ってたもので...

そんなんを覚えてて　出かけるたび　買ってきてくれる
そんな彼の温かさを知りました

今まで　付き合ってた人はブランドのバッグくれたりしてた
でも　彼は　なぜか　お楽しみ袋....

そう

えらい不器用な人です...
でも
私　人が思ってるほど　キレイじゃあなくて
ホントは　えらい汚れてて

だから

そんな

彼の　つまんないとこを　えらいスキになりました

ズルイ私みたいに
計算なんてなく...
愛想笑いなんてなく...
つまんないけど
ただただ　まっすぐで
キレイで...

外では　すごく強がりです
友達には　亭主関白なんて思われてるけど
ホントは違って...

眠れない...という私に
一生懸命　自分が作った　へんてこな
昔話をきかせます
時に　えらい失敗するけど
何作っても　美味しいと
食べてくれます
＜お前と一緒にいれて
幸せだな...＞って言ってくれる...

私　ホントは　全然ダメなんに...
なんもできないんに...
普通に生活だってできないんに...
私　きっと　幸せなんだと思う
今
すごい悩んでることもあって
持病もあって
時に　消えちゃいたいって思うこともあって...
でも
隣で
笑ってくれて
不器用だけど
かっこよくないけど
そんな強くないけど

守ろう　守ろうって
こんなダメな私
守ろうって
精一杯両手広げてくれてる人がいるんて
えらい　幸せなんだと思う

人生　すてたもんじゃあない

そう思いたい

ずっと　ずっと

大切にしたい
ダイスキでいたい

ありがとう
ありがとう

愛しいています

悲しい思いがあります
切ない思いがあります
苦しい思いがあります

でも　きっと　無駄じゃあない
無駄じゃあないよね...

人は言います

あなたは　病気で辛い思いをしてるから
人の痛みがわかるんだと...

いいえ　違います...

人の痛みなんて
わかってない...

どっかに
自分の方が
私の方が辛いのに....
あなたの悩みなんて.....

なんて　思ってる　すごくちっぽけで
馬鹿で　ちっともやさしくなんかない自分が
います...

そんな自分が嫌いです

人の悩みは千差万別

ものさしだって...

人それぞれ違う...

わかってるのに
わかってるのに...

いつも

自分が一番かわいい

人の痛みがわかる人になろう....

せっかく　毎日　痛い思いしてるんだもん
だったら
もっと
人の痛みにも
敏感になりたい....

ああ　こんな病を　抱えて
でも
無駄じゃあなかったなって思いたい

でも

また
それも
自分を守る為のイイワケ
方法...
なのかな

子供の頃のクセって　なかなかぬけない！
今でも　集めてしまうものがある...
昔　むかし....
まだ　子供だった頃....
山形に住んでいました...

そこは　海と空とが　出会う場所....

すごい　きれいで....
のんびりしてて....

母が　生きていた頃...
よく家族で海に行きました...

母が　亡くなった後は...
その頃の思い出を　たどるように
父と弟と海に行きました

砂浜に　ガラスのカケラが　おちているでしょう...
波にあらわれて...
宝石みたいな....
青や　赤や　黄色の石...

＜これは何？＞と
父にたずねたら...
父は
＜これは　流れ星が　海に落ちた
お星様のカケラなんだよ
これを　集めて　お願いしたら
きっと....なんだって　叶うよ＞
といいました....

それから
海に行く度...
私は流れ星のカケラを　集めました...
信じていました

でも　願いは

叶わなかった.....

母が帰ってくることは

ありませんでした

そして...
世の中には....
どうしようもないことも
あるって事を知りました...

でも

今でも

海に　行く度　探してしまう
　　　集めてしまう

☆のカケラ....笑

私　あの頃より　大人になりました
無理なことは　お願いしない....
ちっちゃな夢でいい...
今年28歳　バツイチ...
主婦　そんな私....

ガラス瓶のカケラに
お願いしちゃう...
自分.....笑

もっと

大人になれえ！！

鬱に突入

もう5日　引きこもり....

こういうんを　ニ−トっていうんかね笑
家は　自営業
旦那と旦那の姉と私三人でお店をやってる...
バイトも　何人か...
こういうとき...
やっぱり　正直　おねえがいて...
兄弟＜本当は姉弟だけど...家の場合　兄弟のほうが適切！！
って　いうのは　かなり男勝りな姉ちゃんなんで...＞
一緒の仕事ってキツイ
休むんにも　えらい気使うし....

でも　どんだけ働いたって　私は月3万しか
もらえないん....

なんか　ばからしくなっちゃう...

おねえ　私より　遅く出てきても　ちゃんと1か月分
とってるんに...
外にパ−ト行けば　観光地だし　普通に　17.8万かせげるんに...
イヤになる...

なんて...

ごめん！！！やだねえ.....笑
なんかね
....
心が荒んでる...。私な　意地悪になっちゃったの笑
でも　ほんとは

わかってるんだ...
おねえは　2年前に　脳腫瘍やってて...
今　まだ　体調もあんまり良くない...

えらい大変なんも...
おねえの方が苦しいんに　いつも　私のこと
考えてくれてる事も...
＜　具合わりいなら　帰れ＞って...
いつも　オネエ　私に気かけてくれててん...
でも　私はおねえを守ってやれないし　私　自分の事でいっぱい...申し訳なくて...


そうするとね...

どっかで

　おねえが　いなかったら気使わないですむのに...

なんてさ...自分ン中でイイワケして...
オネエいなかったら　店なん　出来ナインにね笑

ホント　私　これで　これだけで...
いっぱいいっぱいで....
なんか..空回りばかり.
みんなに負担かけてばかり....
ほんとは　そんな自分が一番イヤなの笑
時々　消えたくなっちゃう笑
でもなあ　そんな勇気も...私には
ないんよ...笑
今の生活に不自由だってないん...
でもな...
なんか　弱虫な自分は...
なにかしら　理由つけて
自分守ろうとしてる...笑
そうでないと　自分保てなくて...
誰かのせいにして...
こんなふうに　自営業じゃあなければ...
兄弟一緒じゃあなければ...
彼と結婚してなければ...
なんて　ばかみたい笑
きっと　本当はこれ以上の幸せはないことも知ってる
私さ..
いつも　だれかのせいに　して...
自分が弱虫で
大切な人の為に....いつも
なにも　動けない
負担ばかり...かけてん
自分が　変わらないと　ダメなんにねえ
頭では　わかってるん
でも....なかなかむずかしい

今日で　引きこもり4日目...
外に出たくない....
誰にも　会いたくない....

だって....

笑えないもん...
気遣う余裕ないもん...
嫌われるの...
ダメだって....
思われるの....

怖いもん....

弱虫......

このままじゃあダメなのは
わかってる....



もう

どこにも

いかないでよ

一人にしないで....


一人になったら
寂しいくせに....
誰かに　歩み寄られると
逃げてしまう....

そんな....

矛盾....

そして

出口のない

迷路....

誰か　助けて....

誰かが　今の私の本当の

辛さを

わかってくれるのだろうか


平気なふりしてるけど

本当は

全然　平気じゃあない......

最近　本当に　出来ることなら消えてなくなりたい
と思う

年々酷くなる
苦しい
苦しいんだ

夜　寝る時考える....

消えていく為の工程

でも

昼間は

何も無いように笑ってる私....
悩みなんて何も無いよと...

ズルイ　ウソツキな自分....

朝から　過食

朝
ご飯4合
しらす1パック
納豆1パック
味噌汁＜約5人分はあるであろう...＞じゃがいも　たまねぎ
餃子1パック
しゅうまい1パック
焼肉約3人前
まぐろさしみ3人前
その他　のり　梅干　そぼろ他....

昼
ご飯3合
ネギ入り玉子焼き
納豆
梅干し
ワカメス-プ3杯
豆腐1丁（冷蔵庫にあったんで　そのまま醤油で＞
うどん
食パン1斤＜タマゴのせたり　ジャムぬったり....＞
ベ−コン　そのまま焼かず...
ミ−トボ−ルその他もろもろ....
......

そして　　

今また何食べようか　考えてる

酒のみながら....

今　食べたら　また　苦しいよ....
吐くの　苦しいじゃん....
そして....
吐けなかったら　なおさら　苦しくて...
明日　お腹痛くて
体重増えたら　戻すまで　なおさらキツイ
ウツ....

わかってんだろお....

わかってんだろお...

わかってるくせに....

同じことを
繰り返す

人は　きっと　こんな行動を　不思議に思うだろう...
今まで　いろんな人や　医者にも言われた

苦しいなら
吐くのならたべなきゃあいい...

一回にご飯一膳だけ食べなさい...

食べ過ぎないように
一日三回バランス良く....

そんなこと

もう　何度も何度も聞かれて　わかってる
でも　出来ないから　苦しいんだよ

しょせん　普通の人には　理解できない

薬だって　きかない

弱くてズルイ私は
どうせなら　
どうせ
こんなにつらいのなら....
他人にも見える病なら　いいのにと思います
私　そんなに強くないんだよ
私だって　苦しいんだよ
今で精一杯

でも

普通の生活をしてるふりしてる
幸せなふりしてる
元気なふりしてる
かっこいいふりする自分がいる

かっこいいふり....
たしかに　それもある

でも

それ以上に

これ以上失うのが怖いんだ
どこにも行かないで
どこにもいかないで....

でも
だれにも会いたくない私

矛盾だらけ

昨日　旦那の父親が　入院しました
うちは田舎だから....
ここからは　車で1時間半の大学病院

心配なのに
大切なのに
お見舞い....

いけなかった.....

深夜からのエンドレス過食で
疲れ果て...
朝ボロボロで...

ごめんなさい
ごめんなさい

いつだってこうなんだ
友達とのランチ　飲み会
もう何年もいってない...
約束はするのに....

うそつき
うそつき...

かといって...
一人になったら寂しくてしょうがないくせに....
人に会う　外出が　とても　おっくう...
ダレニモアイタクナイ...

わがまま....

あたりまえのことが出来ない

そして

そんな自分に

嫌気がさし

落ち込む

凹む

当たり前って
難しい

全てが悪循環

リンクして下さった　さきちゃん　ありがとうございます....
ありがとう...
嬉しかったから...
すごくすごく...

じつは　今だ　ネット初心者なもんで
レスの仕方が　わからないんだ...

後で調べるね

嬉しくて　嬉しくて
早くレスしたくて
ここに　書きます
さきちゃんの日記覗きます...笑

同じ状況で苦しんでる人がいて
同じ苦しみを知ってくれてる人がいる

心強いです...

なかなか理解してもらうのは
難しい病気だって
知ってるだけに....

でも　私たちも毎日　一生懸命なんだよね....

同じ空の下　がんばろお
さきちゃん　一緒に　がんばろお